• 这次吃饭的地方是极好的,只是是用手机拍的,可惜了照片了.



    凉拌折耳根,这是我在云贵出差之外的地方吃的最好吃的折耳根了,豆子是我小时候吃过的咸菜豆子的味道,顺便怀念了一把童年.与我在云贵出差的时候相比,酸辣度更适合我的口味.同去的小伙伴很不出所料的只...
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  • 一个手推车,一些香瓜,一些切好和没切好的菠萝,一张满面沧桑,布满皱纹的脸,还有伴着五六级风扬起的沙土.

    这是午饭时透过KFC的玻璃看到的.其实就是一个卖水果的老人.只是在今天,在这个时间,看到了之后,心里突然感觉怪怪的.

    今天葫芦岛的风很大,气温也不高.路上的行人都被风吹得裹紧了衣服,低头匆匆赶路.在这个空旷的十字路口,老人到KFC旁边来,是想躲风.只是在这个风口,似乎任何遮挡物都是徒劳的.伴着风扬起来的沙土从老人脸上刮过,老人的眉头皱得紧紧得.由于天气不好,老人的生意也不好,路过的行人都没有注意到老人的水果摊.老人拿了一张不知放了多久的报纸来看.从外表看上去,老人应该有年纪了.虽然戴着帽子,但是还是能看到有花白的头发.

    也许老人是自己种了这些东西,拿到闹市来卖.也许还有老伴在家等着老人回家,期待着可以改善下今天的伙食.不知道是不是最近心情的关系,现在看到这样的情景,心里都会感慨下.就像我现在独自在异地的KFC里,只为了有个能够可以让自己容身的地方.就像到了可以放假休息的时候,都会考虑自己该去哪儿,然后再盘算着出差结束的时间,买何时到下一个目的地的票.

    是不是在外漂泊久了,就开始期盼着能够有个可以不再让自己奔波的理由.让自己这么辛苦,做出一个很坚强的样子给别人看.有时候觉得自脆弱得要死,有时候又觉得自己可以不需要别人的关心和呵护.想着就现在这样算了吧,接受不管想不想接受的现实,日子还是需要一天天过,只要能够过得去就可以了.可是还是无法说服自己,有着本能的排斥心理.还是幻想着能够找到那个让自己心甘情愿接受的事实.

    可是真正的现实又是怎么样的呢?真得就这样一直度过?真的会像妈妈说得那样吗?我也是真得不想让妈妈伤心,不想让患病的大姨失望,可是啊可是.

  • 上周日项目团队组织活动,去西贝九十九顶毡房吃烤全羊.

    话说这个地方不怎么好找地说,从清河公交车站下来之后,走了好久.不过见到庐山真面目之后,还是小小地欣喜了一下地.很有我在格根塔拉大草原看到的蒙古包的感觉.现在它家还在建设当中,只有六十八顶,建设完成之后,会有九十九顶毡房.
    有图为证:
    蒙古包里也都很正宗:
    它家的菜单很好玩,每页的右下角都有涂鸦.

    这是我们吃的烤全羊
    这是羊腿
    酒足饭饱,拿张纸巾擦擦手吧.

     

  • 石林

    2010-06-17

    六月在云南待了半个月,抽空去了下石林.报了康辉旅行社的一日游,可是实际在石林的时间只有两个小时,我很郁闷.不过还是拍了些照片,安慰下自己.

     

    Tag:摄影
  • 我的新开始

    2010-01-21

    [本日志已设置加密]
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  • 等爱降落

    2009-12-25

    原地待命,等爱降落.

    原来我也是抱着这样的梦想:在这个人来人往,车水马龙的城市,有一份自己的工作.在我忙忙碌碌的生活中,也许在某天某个地方,那个生命里的他就出现了.可是我已经过了很久这样循规蹈矩的日子,那个我生命里的他还是没有出现.所以我现在已经开始动摇,原地待命真的可以吗?

    今天早上早饭的时候还跟同事说,2010年我的新年愿望就是把自己嫁出去.

    曾经有一份刻骨铭心的爱情,可是还是由于另一个女孩的介入而寿终正寝.所以我现在...
  • 明天又该上班了,不想上班.

    真搞不懂,为什么就不能安安稳稳地过一天,非得出那么多事,还都不好解决.

    突然就很讨厌上班,就想着这么过日子,不用操心这些事情,不用担心自己表现的好不好

    可以有个人来照顾自己,可以在自己工作有疑惑的时候帮自己一下,出个主意.

    可是在大家的眼里,我是可以应付这些的.

    不能让自己倒下来.镜花水月.

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  • 碎碎念之5.27

    2009-06-07

    突然发现自己很容易陷在自己的世界里出不来.最近睡眠不大好,经常是整晚的做梦,做得很辛苦.一觉醒来的时候会有自己已经很累的感觉,然后告诉自己今天还是要奋斗的,虽然有的时候会迷茫,不知道自己的方向究竟在哪里.
    在一个地方待了将近五个月,再回到北京的时候以为自己已经可以很放松了,可是再看到每个痕迹,还是会清晰得想起去年今日,一点点地再现出来,如同撕开每个已经掩饰得很好的伤口,能听到皮肉分离的声音.本来是打算回北京换个环境,可以缓解下自己已经不堪重负的肩膀,可是换来的只是另一个让自己深陷不已的漩涡...
  • 碎碎念之3.12

    2009-03-13


    一直以为自己是个很容易感到满足的人.一点细微的变化都会让自己感到有了新改变.
    输入法换了个皮肤,新买了支笔,都是生活里的变化.
    在沈阳高院与房子之间两点一线.下午坐夜车到阜新,在基层院之间穿梭培训.
    看节目的时候看到飞轮海为了宣传日夜赶通告,成员带病上节目.每个人都有自己的辛苦之处的吧.
    有时间会觉得自己生活得飘忽忽的,其实自己也是有生活和工作的重心的,就是觉得好像也是在电视里演的电视剧似的.

    Tag:心情 随笔
  • 在听王菲的歌

    2008-10-30

    在听王菲的歌。都是些很老的歌。没有特意的收集过。也不记得是从哪个朋友的机器上拷过来的了。

    二十几岁的女孩应该有的思想。没有谁离开谁是生活不了的吧?可以自己一个人变得更坚强。

    一直以为自己找到了可以不再孤独,不再害怕的理由,可是终究是逃不过时间的考验。

    作茧自缚。
    Tag:心情 心痛
  • 中秋快乐

    2008-09-13

    中秋快乐。

    给每个人发的短信都是这个内容。可是为什么我的中秋却不像我的祝福短信那样。

    没回家的时候想回家,等回家了,却在不到12小时的时间里就想离开了。

    可怜天下父母心。可是我呢?好像我从来做的事情都不是我想做的。

    好容易找到了自己喜欢的事情,却得不到最根本的支持。

    觉得自己好委屈,可是这个委屈是我自找的,还是别人加给我的?

    是我自己不求上进?我现在的这个状态就那么的失...
    Tag:心情
  • 人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
    倘若从来不曾见,如此便可不相恋,

    倘若从来不相知,如此便可不相思;
    倘若从来不相伴,如此便可不相欠;
    倘若从来不相惜,如此便可不相忆;
    倘若从来不相爱,如此便可不相弃;
    倘若从来不相对,如此便可不相会;
    倘若从来不相误,如此便可不相负;
    倘若从来不相许,如此便可不相续;
    倘若从来不相依,如此便可不相偎;
    倘若从来不相遇,如此便可不相聚。
    但曾相见便相知,相见何如不见时,
    安得与君相诀绝,免教生死作相思

    PS:记得从来没有转发别人博客中的文章的习惯.这是在一个好友的博客里看到的.人生若只如初见,便可以少了许多痛苦.

    Tag:心情 心痛
  • 感冒了吧?头晕晕的.

    也只有这里是我说了算的吧?我说什么都可以,没人发现,没人知道,只有我自己.

    烦, 很烦.事事都不顺心.

    心痛,很痛,胸口压了一块大石,可是我搬不走它.

    突然间自己一直坚持的信念被无情地打破了,而破坏它的人却在逃避.

    很想大哭一场,可是有人告诉我,要做个坚强的自己.一直以来,我给别人留下的印象也是这样的.

    可是又有多少人知道,让别人感觉我很坚强已经成...
    Tag:心情
  • 昨天刚从内蒙回来,又在春天的时候见到了积雪未化的路面.放几张照片上来.

    Tag:摄影 内蒙
  • 07.11.25南平

    2007-12-04

    南平市郊的溪源峡谷,一条贯穿n座山的峡谷.

    拍这张照片是因为在山顶的地方有几束阳光透过来,中间有一道明显的明暗分界线.可惜从照片不大能看出来.

     

    Tag:福建 摄影
  • 内蒙呼市之行

    2007-11-15

    这是在飞机上拍到的一个巨大无比的湖,没法拍到它的全景。不知道是天气的原因,还是飞机上窗户没擦干净的原因,照片很模糊。

    这是呼和浩特作为中国优秀旅游城市的标志。

    Tag:摄影
  • 我想……

    2007-10-31

    突然就很想写很多东西,分成一篇篇的,满满地铺在首页上,这样有人来的时候看到的就是我现在写的东东,不是满眼的陈年旧腐了。更直接的是,我是想把过去都隐藏起来,至少别人想知道的时候得费点精力去找的,不像现在似的,一眼就能看穿的了。

    我想放点照片上来,我出差的时候拍的,周末出去晒太阳的时候拍的,没事做的时候拍的。想想已经有两个星期没有出去了,感觉在北京已经待了好久了。北京现在开始刮风了,风很大,把太阳的温度都吹走了。想可以有个地方,不用担心有风吹,懒懒地晒太阳,困了还可以眯一觉的日子。

     

     

    ...
    Tag:随笔
  • 我回来了。

    2007-10-23

    已经n久没有来了。

    本来想着可能会放弃它的,可是在心里总是惦着它,总是有个地方放着它,到底还是来了。

    总有一个地方还可以让我说说话,说给自己听。

    总是以为自己是靠文字来支撑的。可是从毕了业我就既没看过什么东西,也没写过什么。

    也有朋友说我的博客很没有营养。

    然后我就跟自己说,本来这些东西也不是给别人看的。因为我不够聪明,总可以从我的文字里看出来我到底发生了什么事情,跟某个人有关。

    我还不够复杂,总可以被别人很轻易得看穿。我也不够睿智,说不出那些有哲理的话来。

    已经习惯了用最直接的语言来描述发生的事情。一句多余的感慨都不想说,一句自己心里的话也不想说。

    就这么放在自己的心里,不想跟别人分享,也没有人可以分享。我不知道该怎么表达。

    一直都跟别人说,有些话我可以写得出来,可是我说不出...
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  • 人在北京

    2007-04-20

    来北京已经有段时间了,前两天参加了两个面试,

    之后的几天就是无尽的等待,wait,wait,just wait;

    我也不知道这种等待会到什么时候才能结束,总之就是在等待中。

    时间就在指缝里无声地溜走了,都没有我反应的余地。

    想这么待着是不是太浪费时间了,总应该做点什么才行。不能就这么混日子。

    可是恕我直言,我也不知道我该做什么。

    本来是打算从北京再转到大连去的,可是现在我也不知道该不该去。

    朋友问我到底想去哪家,想去的地方当然有。可是并不是我想去就能去的。

    Tag:心情
  • 工作vs上学

    2007-03-25

    这段时间一直在郁闷中,不知道何去何从。

    郁闷,郁闷,郁闷,郁闷……

    Tag:心情 日记
  • 不知道叫什么

    2007-03-14

    有的痛总得别人在你的伤口上洒把盐,自己才会感觉得到痛。

    成绩已经出来好几天了,没上复试线也没觉得什么。直到有人给我打电话,问我成绩的事。在沈阳做毕设的室友给我打电话,问我考得怎么样。我说没上线。她不信,连着问我好几遍,总说我骗她。后来她说因为有人告诉她我的精神面貌很好,不像是没考上的样子。我只有笑。考不上又能怎么样呢?事情已经这样了。纵是每天都以泪洗面,结果也不是自己能改变的了的。后来又有同学打电话过来,问我考得怎么样。我说不好。他考上了,还没复试。我说我准备走单证。他说没问题,肯定能走了。我只有笑。再后来有师哥发短信问我考得怎么样。凌晨发的,开机的时候已经不早了,没有回。

    本来将自己掩饰得没什么大不了的事情,在众多人面前终于明白得告诉我只是在自欺欺人。多年的历练,养成了自己逃避的性格。有了伤口,将自己默默地掩藏起来,装作没事人的样子。可是终得把自己从壳里拉出来。

     

    Tag:心情 随笔
  • 出成绩了

    2007-03-12

    出成绩了。终于等到了这一天。其实在官方公布之前就已经见过了。看到分数的时候还是心里一颤,虽然已经有了心理准备。没有上复试线,单证能不能走还是个未知数。也许是早已经习惯了这种情况的失落,该面对的总是不会逃掉的。

     
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  • 写在考试之后

    2007-01-23

    考试结束已经有几天了,其实也不过两天而已,但是已经感觉过了好长时间了。考试刚结束的这几天是最难熬的,尤其感觉这次数学考的不好。挂就挂在数学上了,专业课倒不担心。不管今年线是多少,只要让我过线,我就谢天谢地了。同学会说“大不了明年再考就是了”,可是只要经历过考研的,不到万不得已是不会再考一年的。再考是比高中复读还要痛苦的事情,尤其对已经经历过复读的人来说。复读是大家都在一起,而考研是一个人的战争。

     

     

    Tag:心情
  • 生病了

    2007-01-11

    生病了,还有7天就考试了。
    Tag:心情
  • 本来这篇文章应该昨天写的,可是学校的网狂抽,连网页都打不开,只好现在来写。而且现在是我在寝室的时间网速最好的时候。昨天中午的时候出去跟同学吃了顿饭。结果大家都是成群结伙或者成双成对。不错,吃饭的地方环境不错。想来这是第一个跟朋友吃饭过的圣诞。以前都是自己一个人在教室度过。每到这时候教室里就空荡荡的,心情也就跟着空荡荡的,书都看不下去。可是到现在人都要走的时候,反而有了一个可以回忆的圣诞节。大学四年一直都是自己默默的一个人过节,终于有了一个可以回忆的节日。庆祝一下吧。
    Tag:心情